主题: 是否我只在乎你

  • ⒈顆餹兩種味
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  • 发表于:2011/9/11 12:47:09
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     爱情是浪漫的,婚姻是现实的,步入婚姻,身上固有的缺点就会显露出来,如何经营婚姻,这是围城里的男女必须面对的,能彼此包容,婚姻才能稳定,爱情才能长久,千万不要以爱的名义去迫使对方改变自己。       刚刚听到这样一件事,说一个男大学生在买手机时,结识了一位可心的营业员,在相处的日子里,总会让他觉得难以沟通。因为他是就读的大学生,而她则是高中毕业,已经独立步入社会两年了。因为各自的思想差异,各自的文化差异,总是在反反复复的争执,又没有个结果。

  又听到这样一件事,是一位已婚三年的妇女,在同自己的丈夫生活了三年的时间里,都处在一种相互难以沟通的问题上,而最后是丈夫提出了离婚,她却觅死觅活的,说一定改。可是要如何去改?怎样去改?无疑是个大问题。

  细思量,这里可能存在着一种在乎不在乎的问题。

  无论是婚前还是婚后,都会自然不自然的要面对一些实质性的东西。距离也许真的会产生美感?在未曾步入婚姻殿堂以前,尤其如前者的大学生一般,刚刚交往不久,可以说是彼此感觉最好的时候,如若成为后者,天天腻在一起,真正的过上了日子以后,当之前的一切种种神秘面纱都被揭开,变得赤裸无疑时。那些曾经所谓的美好,所谓爱的柔情蜜意,如胶似漆都将在平常的锅碗瓢盆里面淡化为一种生活的现实。那些个曾经的在乎在这里也只能是家庭琐屑的序曲罢了。

  未婚时看到的都是优点,婚后看到的却可能都是彼此的缺点。并非说缺点在婚前未曾预见,而是因为天性的向往完美,向往浪漫,尽管有许多的残缺就明明的摆在那里,却也只当作视而不见,一心只想着恋爱中的温柔缱绻。恋爱中的人总是最幸福的,也是最为愚蠢的。原来老话说的确实没有错。

  你在乎我吗?这还用问吗?但实质上来讲,却是错误的。

  婚前的所谓在乎是几乎完全没有理智可言的,因为只瞥见了彼此优秀的一面;婚后才是最在乎的时候。在一切都暴露的情况下,在几乎无存任何隐秘的情况下,才知道原来的欣赏可能只是冲动的惩罚,只是在为各自的不完美寻找着牵强的理由。

  什么又是真正的在乎?那就是需要学会心怀的坦荡;需要学会心胸的宽宥。优点要加以鼓励,缺点也要加以宽恕,加以适时适当的理解才是最重要的。

  毕竟人与人之间总是会产生磨擦和矛盾,毕竟人都是独立的,你是你,我是我,即使婚后亦如是。也同样是各自的本体。谁也不是谁的天使?谁也不是谁的上帝?

  婚姻生活是在彼此都保有个人空间,个人余地的前提下,相互尊重,相互理解,相互共同拥有着一种冥冥之中的默契行为。在乎于心的坦荡同包容;在乎于一个事实的理解和以后许多事实的理解。再怎么说平常的日子总是伴随着无奈与琐碎的,自然需要更多的耐心,更多的恒心。

  托尔斯泰曾经说过:幸福的家庭都是一样的,而不幸的家庭各有各的不幸。

  那究竟什么又是幸福的家庭?什么又是幸福的婚姻?

  可以简单的归结为一句话:在婚前你可以把他(她)当成你的全部世界来看待,婚后则要把他(她)当成一个实实在在的和你生活的人来看。

  也就是要摒弃那些不切实际的幻想,在以现实为基础的层面上,用包容的胸襟,用理智的头脑来共同构筑起家庭的美满幸福。

  千万不要把对方看的太重,亦同样不要因此而轻视对方。看的重了会使人产生不尊重;轻视了则会产生冷漠。谁都不是傻子,自然谁也不可能总是一成不变。在乎的同时要时刻保持清醒的理智,才是对于情感的正确态度。

  要知道一个最简单的道理,人都是喜新厌旧的。还是那句话:要适时适当的留给对方余地。即使是他(她)已经有了外遇,也无需大吵大闹的,与其那样倒不如干脆离了的好。相信只要是个还有起码理智,保有心中那一份爱的人,无论在家里家外都是有所分寸的。在这个前提下都明白一个问题:妻子始终是妻子,丈夫始终是丈夫。外遇只是在满足一时的好奇心罢了。但是倘若已经失去了所谓的分寸感,只能说是你们彼此之间的爱已走到了尽头。如是这般,就需要当机立断,快刀斩乱麻。明知道是无法挽回,又何必非得觅死觅活的使人看不起?不如学会放下,放下是短暂的伤,放不下却是长久的痛。

  “当你在我面前时,我就开始怀念,因为我知道你即将离去。”

  没错,无论对于已然结婚或依旧在婚姻殿堂前徘徊的人来讲,相信只要懂得了这一点,你就不会因此而伤的太重,甚至是无法自拔。

  要时刻铭记,人且莫失去了自尊,失去了自我。即使是在爱的名义下,你始终是你自己,是没有谁可以去取代的。

  
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